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總有絕處逢生的出口 文/博陽 王霞有一件事情，現在想起來仍然歷歷在目，雖然它發生在我天真無邪的童年，卻是我人生中一堂生動的課。 有天晚上，我去朋友家做客，直到很晚才回家。朋友家很遠，在山谷的另一邊。我回家的方向，正徑直對著我家房子的前門。通常，在回家的路上我總能看到母親房間的窗戶有燈亮著，我知道，那是父母在上床睡覺前，為晚歸的我打開的一盞指明燈。可奇怪的是，那晚，母親房間沒有發出亮光，遠處的家一片漆黑。于是，我深一腳、淺一腳踏著積雪在路上走，心里卻惴惴不安，琢磨著家中到底發生了什么事。 當我走到前門的時候，屋里依然沒有光亮，很安靜，耳邊呼嘯的風聲，寒氣逼人。我敲了敲門，為了給自己壯膽兒，還吹了幾聲口哨。接著，父親從頭頂的窗戶叫我：“孩子，從側門進來！”我聽到父親的話，就繞到房子的背后走到側門，側門果然是開著的，然后發現側門上面的窗戶里透著亮光。我走進房間，壁爐里的木頭刺刺作響，它們仍然在熊熊燃燒。屋子中間的餐桌上，擺放著母親做好的蛋糕，那是特意為我留下的。可是我卻沒有心情去吃蛋糕，因為他們沒有讓我從通常走的路進門，在回家的路上，也沒能看到家里亮著的燈光。進屋睡覺時我還覺得很生氣。第二天早上起床后，我依舊拉長著臉，嘴里還嘀咕著：“你們為什么在側門點個燈？（人生感悟 www.lz13.cn）前門也不給我開，真是的。”父親走了過來，語重心長地對我說：“那天你從朋友家回來，如果走的是另外一條路，那么你應該能看到你母親為你亮著的燈，而且那條路要更捷徑、更安全！她想為你打開最好走的那扇門，所以才在側門亮燈。” 時至今日，我仍然對自己的不知感恩而慚愧不已，母親的細心和周到，反因我的無知和孩子氣而遭到抱怨。現在我還能想起，母親對我的無比疼愛和細心呵護。我常常想象著，那晚母親是如何關上前門，然后不厭其煩地打開另一扇門，把燈放在我能看到的地方，指引我回家。只要我用心體會并選擇了正確的路線，我一定就能看到打開另一扇門的益處。 回憶之余，我又想起發生在朋友身上的一件事情，這個事例也能為我今天的話題做很好的證明。朋友家養了一條狗，聰明、活潑、忠誠、敏捷而且通人性，就好比它的主人，我們都十分喜歡它。在庭院的后墻專門為小狗開了一個門，以方便它到處溜達之后進到院子里。 有一次，暴風雪突然來襲，大雪紛飛，強風猛刮，大家都著手準備逃離到安全的地方去。正當朋友們沖向大門的時候，一陣強風吹來，將他們要逃離的大門關上了，那扇門被風關得嚴嚴實實，怎么也打不開。 情急之中，其中一個人想出了主意。他分析說，風是從西面吹來的，正好從這個方向把這扇門關牢了，但是一定會把方向相反的另一扇門給吹開。于是他們立即跑到后院，發現那扇門果然已經被風吹開了，并且從那里出去可以通往閱兵場，很安全。 肆虐的強風將一扇門關上，同時卻打開了另一扇通往安全之地的門。在漫長的一生當中，我們都可能身處困境之時，遭遇窮途末路之境，但是要相信，一定可以找到一條得以逃脫的道路，一個絕處逢生的出口。因為即便我們沒有得到渴望獲得的東西，但我們依然應該相信，繼續向前，將會得到更好的禮物。分頁：123
席慕容：兩種時刻 我必須要承認，生活與生命在起初確實是不容易分辨的。 那時候，每天，我都在認真地過著我的日子，迎接著每秒每分變換著的時光。可是，我對任何事件都沒有足夠的智慧來分辨，我永遠不能很清楚地知道，什么是對我重要的，哪一樣才是我想要永久保存的。因比，生活里永遠充滿了混亂、懊惱、悔恨和無所適從的感覺。 日子怎么會過成這樣的呢? 原來該是清明和朗爽的生命，卻因為生活中所有瑣碎的無知而改變了面貌。 今天，我又回到新北投山坡上的那個舊家去了。 屋子的新主人并沒有住在那里，所以，所有我們曾經珍惜過的事物如今都只好任它棄置任它荒蕪了。 大門是虛掩著的，站在門外的我可以看見我那雜草叢生的昨日。杜鵑、山茶、紫薇和桂花都被蔓草遮蓋住了，只有門邊那一棵七里香依然無恙，長得又高又大，并且依然對我開著細小潔白的花朵。暮色逐漸加深，郁香依舊襲來，我親愛的朋友啊!你們之中，有誰能夠真正解我悲懷? 在這個院子里，有我親手種下的樹，有我沿著小路邊仔細栽下的花，石砌的矮墻內曾經有過如茵的綠草。多少個夏日的清晨，我喜歡赤足站在上面，嫩而多汁的小草特別沁涼、特別細密，襯出我潔凈的足踝和我那潔凈的青春。大屯山總是在云里和霧里，繞著墻外流過的，就是那一條小河，讓我在每天早上剛醒的時候都會以為是雨聲的小河。 這么多年過去了，小河的水流仍然是一樣的聲音，而那個曾經那樣喧嘩快樂的家究竟到什么地方去了呢?那個短發圓臉愛笑愛鬧的女孩怎么會改變得完全認不出來了呢?那些個曾經那樣溫暖和芬芳的夜晚，有多少次，剛升起的月亮就在整排靜默的尤加利樹后面，月明如水，而為什么?在那些時刻里，我卻總是一句真心的話都不肯透露，一點消息都不肯傳遞呢? 生活與生命的分別也許就在這里了吧。 在生活里，一切都好像是正常和必須的，所以我們一切的反應也都是從容和有規有矩的。但是，在面對著只屬于生命的那些獨特時刻里，卻總會有一種壓力迎面而來，讓我們覺得猶疑、戰栗和身不由己。 十九歲那年，站在山坡上，遠遠望去，仿佛所有的峰巒、所有的江流都充滿了一種令人振奮的希望。而二十年后再來登臨，再來遠遠地望過去，山巒和江流外面的世界就是我們曾經摸索追尋、跌倒再爬起來、哭過也笑過的那一個世界。在灰紫色的暮靄里，所有的過去井然有序地在我眼前排列開來，我發現，我竟然能夠很輕易地就分辨了出來，哪些時刻是屬于生活，而哪些時刻是只屬于我的生命的了。 因此，就真的好像我寫的那兩句詩了： ——所有的時刻都很倉惶而又模糊 除非你能停下來 遠遠地回顧 因此，對那個逝去的歲月里認真生活過的我，總禁不住會產生一種憐愛的感覺。真奇怪的安排啊!為什么在回頭看的時候能夠看得那樣清楚，而在事情發生的當時卻總是惶惶然不知所措的呢?也許，有的人會說，這是隨著年齡的成長而逐漸改變的一種力量。那么，這種逐漸讓我們改變的力量到底是怎么來的呢，為什么一定要我們用一生的時間來搜尋才能發現呢? 我年輕的學生寫信給我，她問我：“老師，在您的一生里，好像一直是安穩地走過，您可曾經歷過挫折嗎?”我不知道該怎樣回答她。如果她的挫折指的是戰亂、流離、窮困、被歧視、被冤屈、失敗和失望這些歷程的話，那么我是都經歷過的。在我的生活里確實遭遇過不少的風浪和挫折，也曾焦頭爛額地應付過，可是在應付過去了以后我就把它們都忘記了。今天要我再來追溯就是一些非常模糊的片段，而在這些片段里我能記得的也只是一些令我覺得安慰的朋友的言詞，他們的安慰就好像那些閃爍在黯淡天空上的星辰，使我的生命因此而變得比較堅強和充實，所有的挫折都只是生活上一些必須經歷然后再忘記的時刻了。 在我成長的過程里，上蒼不斷地眷顧著我，神不斷地給我增添了無數美麗的記憶。就好像結婚的時候，兩個窮學生怎樣籌措、怎樣張羅的細節都已經記不起來了，卻一直記得他給我的那把小蒼蘭的柔白與芬芳。還有他告訴我的花店女店員怎樣追出來微笑地為他在禮服上插上胸花，而我不斷地想象，當他捧著那把小蒼蘭喜孜孜地走過布魯塞爾春天的市街前的時侯，他周圍的行人曾經用怎樣憐愛與欣羨的眼光目送過他。 又好像那一次幾乎要置我于死地的難產，在待產室里怎樣孤獨又焦慮地接受那好像永無止盡的折磨。那些掙扎，那些哀號，在今天回想起來時都非常模糊了。卻永遠記得在聽到孩子第一聲啼哭時我盈眶的熱淚，還有那個不知道名字的護士在我身旁一迭聲的安慰：“好勇敢的媽媽!好勇敢的媽媽!” 又好像在那一年，當他的母親突然逝去的時候，我是怎樣努力將他從深沉的悲傷里引導出來的種種也已經忘記了。卻永遠記得在過了好多天木然的日子以后，有一天早是，他終于將我環抱起來，用極輕極柔的擁抱，讓我明白，此后我將是他唯一深愛并且可以依靠的人了。這樣一種無言的許諾，在世間將沒有任何珍寶可以替代，而我每回想起，每回心中就充滿了莊嚴與溫柔的感激，我愿永生永世能在他的身邊，做他的妻。 所以，我親愛的朋友啊!我相信我們彼此都已經開始明白了。我不必在這里把那些我已經不再在意和已經快要忘記的挫折和憂傷再一一列舉出來，我所想的和我所寫的都是我愿意留下來的記憶，生活與生命真正的分野也許就在這里了吧：前者只是一種我們經歷過的無法逃避的、在有一天終于都會過去的分分秒秒，而后者卻是我們執著的，不斷想要珍惜地記起來的那些人和事的總和。 日子怎么會過成這樣的啊!(www.lz13.cn) 因此，今天的我，站在荒蕪了的舊日庭院前的的，一面感受到傍晚山風襲來的肅殺，一面卻又深深地呼吸著七里香濃郁的芳香，生活與生命是怎樣一種奇妙而又矛盾的組合啊! 我知道，日子會逐漸地過去，歲月想必也會逐漸地在我心中織成一張溫柔的網，我想必也會在將要來臨的日子里，把這些生活上下不可避免的悲愁逐漸忘記，把這一層灰紫色的暮靄和叢生的雜草都從記憶里剔除，然后，在回頭看的時候，我將只會記起這一棵七里香來。對于今天這一個時刻所有的記憶，將只有這一棵七里香了。那樣高大、那樣誠懇、卻又那樣細致地在我最需要它的時候，為我開出了一樹細小、潔白和芬芳的花朵來。 親愛的朋友，有些花樹生長在山林間，有些花樹將會永遠長在我的心中，長在生活與生命交錯而過的時刻里，我將永遠不會，永遠不會忘記。 席慕容作品_席慕容詩集_席慕容散文集 席慕容的詩 席慕容：豐饒的園林 席慕容：給我一個島分頁：123
沒有人能施舍給你一個未來 文/薛峰 那時我家還在鄉下的小鎮上，十字街口有一處糖果店，是趙爺爺開的。記得第一次跑進糖果店，大概是4歲左右，我清楚地記得那間屋子里擺放了許多1分錢就能買得到的糖果，我甚至能聞到空氣中甜甜的氣味。趙爺爺每聽到前門的小風鈴發出輕微的叮當聲，必定悄悄地出來，走到糖果柜台的后面。他那時已經很老了，滿頭銀白細發。 小時侯家里窮，我和哥哥很少有零食，于是每次母親去街口買油鹽醬醋時，我們兩個必定在后面跟著，然后央求她帶我們去趙爺爺的糖果店看看。趕上母親高興，她會給我們1毛錢的，我倆便樂滋滋地跑向糖果店，很神氣地把錢給趙爺爺。他樂呵呵地接過錢，任我們挑選。這時候麻煩就來了，那么多美味的糖塊擺放在柜台上，我們真不知道選哪一種好。常常是我想要這種，而哥哥非要挑另一種。經過一番激烈的爭論后，趙爺爺便拿出一個白色的紙袋子，把我們選出來的糖塊裝進去。一出小店，我們就跑回家里，躲在無人的地方細細品味起來。 后來上學了，每次去學校，我都會路過趙爺爺的糖果店。我喜歡站在門口停留幾秒鐘，聞一聞從屋子里飄散出來的糖果味，用鼻子狠狠地吸幾下，心里說不出的高興。那時想，如果我要有很多很多錢該多好啊，能把每種味道的糖塊都吃一遍，直到吃飽。 我上二年級那年，哥哥患上了黃疸肝炎，他每天都要打針，還喝草藥。那草藥我沒喝過，想必很苦吧，我只用舌頭舔過一下。每次哥哥喝藥，都是母親一再勸說，說喝下去就好了。一碗白糖水一碗草藥，哥哥一對一口喝。喝后，他的嘴咧得大大的，滿臉痛苦。 如果哥哥喝下藥后能吃一塊糖，肯定就不苦了，有一次我想。可是，哪里有錢去買糖呢？ 于是每次路過趙爺爺的糖果店，我更加留意了。我發現糖果店的門口掛一串小風鈴，其實就相當于門鈴，一旦有人去買糖果，用手一碰風鈴，就叮當做響，趙爺爺聽見了，便從里屋走出來。如果不碰風鈴直接進去呢？ 那天中午，正是午休的時間，我悄悄地溜進了糖果店。里面十分安靜，沒有一個人，我只聽見趙爺爺在里屋偶爾咳嗽一聲。我緊張極了，大氣都不敢出，躡手躡腳，慢慢走向陳列糖果的玻璃柜，抓了一把新鮮薄荷芬芳的薄荷糖。那是一種軟膠糖，顆大而松軟。我把糖塊裝入口袋，轉過身，沒想到趙爺爺已經站在了我的面前。 “口袋里裝的什么？”趙爺爺臉繃得很緊。 “我……”我說不出話。 “這么小年紀，就偷東西，長大了還不成精？” 我低著頭，臉發燙。 “把糖拿出來！”他的聲音突然嚴厲起來。 我下意識地捂緊了口袋。 “哥哥病了，喝草藥，很苦……”我的眼淚流出來了，“我想，他吃了糖，就會好些的。” 趙爺爺的臉色緩和下來，俯過身來說：“可是，你也不能偷呀？” “您能、能把糖送給我嗎？”我仰起頭，說，“就這一次。” “不行。”他的語氣很果斷。 過了一會兒，他說：“這樣吧，這些糖先賒給你，限你一周內把錢還來，否則就告訴你媽媽。” 就這樣，我流著淚從糖果店跑了出來。 我恨他。 我恨透了他，他有那么多糖，給我這一點，他也不差什么的。吝嗇鬼！ 回到家，一下子看見這么多他夢想已久的糖塊，哥哥異常興奮。不過我沒告訴哥哥這些糖是怎樣來的，我只對他說反正不是偷的。哥哥把糖分給我一半，我沒要，我說我已經吃好多好多了。 接下來的那一周，我每天回家都很晚，為此母親責怪了我。我沒解釋，因為我是去撿破爛了，我拎一個袋子，把撿來的瓶子賣給了幾里外的一個廢品收購站。還好，僅過去五天，我就湊齊了糖塊錢。 “你是一個有愛心的孩子，這難能可貴。”趙爺爺接過錢，和藹地說，“我原本可以把糖送給你，但是，我必須讓你明白，用自己的勞動換來果實，才會更有意義。” 心中的憎恨瞬間消失，我的眼淚又涌了出來。 “記住！孩子，要想得到什么東西，需要你正大光明地去爭取，用你的勞動去獲得。沒有人能施舍給你東西，包括你的未來。” 我記住了這句話，一輩子都記住了。 在那以后的成長道路上，我時時提醒激勵自己，無論是在大學時期，還是參加了工作，我都踏踏實實，用自己的汗水換取每一份果實。“沒有人能施舍給你一個未來”，任何幸福都需要你自己去爭取，都需要付出，這樣才能有尊嚴地活著。 你今天的困境，就是你以前和未來的困境 你憑什么不相信自己的未來 未來雖不得而知，我堅信不疑分頁：123
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